留學女兒給我們佈置的家庭作業
我們給了孩子全部的愛，卻被孩子稱為是“禍害”，這其中究竟哪里出了錯？上個月，我收到了在國外留學的女兒給我們寄的一份禮物——《父母禍害論》一書。女兒在信中要求，我們看完後必須各寫一篇讀後感。
這份意外的禮物，使我不禁想起前幾天和女兒的一次QQ聊天。我問：“你這幾天過得好嗎？”這話像一根導火線，讓她把積蓄了很久的不滿都發洩了出來：
在國外，我不會休息，不會玩，只會苛求自己。累到快死才覺得一點點踏實，就算成績全是A，都沒有成就感。
我是被強迫來國外的，這是一條不可以往回、不可以走錯、不可以摔跤的路。這就是我高考考砸了的代價！
我做得好是應該的，做得不好是沒臉見人的。我可以預知我5年甚至10年內的生活，像演電影一樣，沒有自我。我不知道自己喜歡吃什麼、玩什麼，不知道喜歡什麼樣的生活。你們沒有尊重我的意願。
你們本來就不具備強大的經濟實力供小孩出國，我在國外只能過無比節儉的生活。這種跟國內生活的落差，對我心理的衝撞你們根本沒有考慮過。你們覺得這都是苦而已，覺得我該吃、該忍。但這是違背人性的。
我從一個不需要計畫花錢的人，變成一個連吃飯可不可以點飲料都要思考的人。我在國外是有自由，沒有人對我口羅唆，可我被錢徹底束縛。這些，都是出國的成本之一，你們卻從來忽略不計。你們把內心的東西都看作是可以自己消化的。
書上說，不尊重孩子的選擇，是對孩子最大的摧殘。你們給我安排生活，還要強迫我認定這是我自己的選擇。你們不僅強迫我的生活，還強迫我的思想，這才是真正地剝奪我的一切自由。
你們扼殺了我，我不可以感性，只能理性，必須像解方程式一樣看待所有問題，不帶個人情感。我就是一個沒有自我的機器人……
看到這些時，我徹底地蒙了。
我的女兒今年20歲，一直成績優秀，是省示範高中“火箭班”的學生，性格開朗，愛好廣泛。她在高考中意外失利，於是去國外留學，成績年年優異，已被3所英國名校錄取為研究生。
作為母親，我一直非常注重女兒非智力因素的培養，經常陪她玩、和她談心，女兒多次說自己有個幸福的童年。
在孩子眼裏，父親是個工作狂，因為父親的勤奮，全家衣食無憂。他覺得孩子天賦很好，對孩子很嚴厲。幾個月前孩子回國休假，天天和同學玩到深夜，父親勸說幾次後，女兒不聽，引起他的暴怒，用皮帶抽打了女兒的屁股。
我想大概就是這件事，導致女兒爆發了以上壓抑已久的心理風暴。
但女兒的心裏話，還是讓我們非常震撼。於是，我們花了好幾天時間，認真地看完了女兒給我們的《父母禍害論》一書。書上說，父母對孩子真正的愛，是出於一種平等的信念：把孩子當作一個人去對待，而不是當作自己的私有物品去對待。而我們很多父母做的恰恰相反，把孩子當作完善自己、實現自己的方式，把自己的目標當作孩子的目標，結果只能是，孩子和父母都沒有真正實現自己，只留下傷痕累累的親子關係，和一顆不完整的心。看到這裏，我被深深觸動，書上說的，不就是我們家的真實寫照嗎？於是，我和她爸爸都用心地寫了讀後感，希望這樣的醒悟來得不算太晚。
我要做你永遠的避風港
親愛的女兒：
我一直認為自己是個稱職、優秀的母親。我真的沒有想到，我所謂的愛和付出，對於你卻是傷害，還稱得上是“禍害”。
我也一直以為自己就是心靈的編程高手，很巧妙地將愛、自尊、勇敢、責任、寬容編進了你的心靈，我萬萬沒有想到，我也會將自卑、自私、冷漠、恐懼和焦慮編進你的心靈，並且使它們隱藏得那麼深。到了一個發達國家，你如此之大的心理落差，使我懷疑你堅強外表下為何有那麼一顆脆弱的心。
反思之後，我想，我是給了你太多的關注。這樣的關注，可謂密不透風。
我做了你20年的君王，一個披著慈愛外衣的君王，貌似很民主，實則不能越雷池半步。比如，不准看電視、不准玩遊戲、不准熬夜……我貌似給予了你很多次選擇的機會，比如：去張老師還是王老師那裏學琴？去劉老師的班上還是去培養出中考狀元的李老師的班上？去競賽班還是名校班……看起來，這些都是你自己的選擇。
到了高考失利，你強烈地要求讀二本而不是去國外留學，我的真面目就暴露無遺了。我覺得讀二本是對於你天賦和才華的褻瀆，是對於我們幾代人夢想的毀滅。所以，我不顧你的意願，堅持把你送到國外。
在內心深處，我不願意你吃虧，不願意你體驗人生的不安全感，即使要你去體驗某些不安全感，都必須是在我覺得安全的情況下，你才能去。如此，你依然是在我的保護傘下。
我沒有把孩子當成獨立的個體去愛，在愛孩子的同時還夾帶著私心。我使你背負了我太多的夢想，你也替我實現了我太多未能實現的夢想。你就像太陽一樣，把我的夢想照進現實，給了我無限的心理滿足。
親愛的女兒，其實你早就開始反抗了。
你讀初中時就告訴過我，你只是我生命的過客；你讀高中時，以各種調侃甚至嘲諷的形式對我百般挑剔，還一再要求我擁有自己的事業，要我活出自我，不要將丈夫和孩子的精彩當成自己的精彩；你到國外後，也一再強調要我有自己的生活、自己的愛好、自己的交際圈。這些，都是你渴望掙脫父母羈絆的信號，是你渴望獨立、成長並想帶動我一起成長的舉動。
而我們卻過於依賴你，也喜歡你依賴我們。你不依賴我們，我們內心就有不安不悅。這樣的依賴，會使你失去成長的機會和獨立的人格，這是一種最自私的行為。
親愛的女兒，這本書因你受到傷害而讀，這篇讀後感也因你受到傷害而寫。
傷在你身上，痛感卻一樣在我們心裏。而從中受益的，應該是我們一家人。
佛陀說，原諒是苦難的終結。希望你內心的傷痕早日痊癒。希望你能夠記住父母，這裏永遠是你的避風港，是你可以隨心所欲展露真實自我的地方，是你受了委屈第一個可以傾訴的地方，是即使全世界都棄你而去時，依然可以給你安慰的地方。這，就是我寫這篇文章的最終目的。我們會以包容的心態接納你所有的不足和痛楚，使這個家成為你重新騰飛的起點。????????????????
愛你的媽媽
給女兒的道歉信
女兒：
20年來，爸爸一直都是非常愛你的。雖然有時是在錯誤地表達愛，但對你的摯愛卻一直深深地埋藏在心中。
女兒，我錯了，我對你的嚴厲體罰，本質上不是教育，而是發洩怨氣和不滿。究其原因，並不是由於你的晚歸，而是由於我在中國式親情的傳統文化背景下，自我心理邊界模糊不清。過度關注你的言行，以自己的喜怒哀樂粗暴地干涉你的生活；以“玉不琢不成器”為由對你求全責備，覺得凡是影響你成為美玉的雜質，我都該剔除。我忽視了你內心的意願，使你產生強烈的束縛感和心理上的反抗。
我甚至忘記了你正在經歷著一段異國他鄉的人生轉型，有打工的艱辛、陌生的語言、單調的生活、沉重的課業、刻骨的鄉愁、人際關係的調適和心態的重塑。我不僅沒為你著想，反而把不良情緒投射到你的身上，加重了你的心理負擔。
打罵是對心靈的傷害。何況女兒你一直以來就非常優秀，既乖巧又懂事。見到你的人，無不誇獎你在各方面都超過了很多同齡的孩子。就算在高考發揮失利以後，你仍然能夠頑強地挺過來，成功考入在國內很不容易考上的兩所外國大學，並獲得國家助學金。你還自主地上網選專業，權衡兩所大學的優劣，自我規劃留學發展的前景。最後，你獨自一人背負行囊，來到萬裏之外的陌生國度求知求學。個中艱辛一言難盡。一晃3年，你克服了各種困難，取得了一個又一個優異成績。所有這一切都是你的努力、自信和辛勤汗水換來的。爸爸嘴裏從來不說，心裏卻一直是感到非常驕傲和自豪的。
女兒，你知道嗎？我總是擔心你吃一點點虧，走一點點彎路。《父母禍害論》中說：“人一生中所犯的最大錯誤，就是不讓兒女去犯錯誤。不讓孩子去體驗不安全感，父母就永遠沒有安全感。”我不懂得“人生唯一的安全感，來自於充分體驗人生的不安全感”。
爸爸現在徹底明白了：愛比教更重要。好孩子不是被管教出來的，而是被尊重出來的；不是被保護出來的，而是在挫折中成熟的；不是被規劃出來的，而是自我成長起來的。
女兒，請一定記住，你並不是一個人在孤身奮鬥。和你一起成長的，會是一個能夠經歷狂風驟雨而頂天立地的父親。
祝願我親愛的女兒永遠健康、快樂！
永遠愛你的爸爸
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